Любовный треугольник: как выйти из него и остаться в выигрыше

Если вам кажется, что вы застряли в любовной драме – возможно, вы оказались внутри любовного треугольника. Лайқос разобрался, что с этим делать и как не попасть снова, вместе с психотерапевтом Асель Дурбаевой.

Что такое любовный треугольник?

Это когда один человек одновременно в отношениях с двумя – может быть влюблен, привязан или у него близость с обоими. Такая ситуация обычно вызывает много переживаний: кто-то чувствует тревогу и вину, кто-то – злость и боль. В гештальт-терапии говорят, что за этим стоит внутренний конфликт: человек сам запутался в своих чувствах и желаниях.

Такие треугольники бывают разными:

• Классика жанра: один человек влюблен в другого, оставаясь в отношениях с третьим.
• Открытые отношения: все всё знают и согласны, но это не упрощает чувства.
• Пассивно-замкнутый: один любит другого, но молчит об этом.
• Эгоцентричный: человек думает только о себе и использует других ради своей выгоды или удовольствия.
• Дружба в любви: все начиналось как «мы просто друзья», но внезапно – нет.

Почему мы туда попадаем?

Спойлер: случайностей почти не бывает. Любовные треугольники чаще всего не результат внезапной страсти, а потому что у человека внутри есть нерешенные проблемы или сильные переживания.

Каждый человек – осознанно или неосознанно – строит отношения так, чтобы удовлетворить свои потребности: в любви, близости, признании, безопасности или статусе. Если вы попали в треугольник, скорее всего, внутри вас живет нерешенный конфликт между «хочу» и «должен».

А еще есть старая добрая модель – «жертва – тиран – спасатель». Эти роли постоянно меняются:

• Муж с любовницей – она «спасает» его от ужасного брака.
• Жена – «жертва», страдающая от измены.
• Муж – одновременно «тиран» для жены и «жертва» брака в глазах любовницы.

Этот треугольник крутится бесконечно, если его не остановить.

Почему выйти сложно, даже если все плохо?

Все участники треугольника в проигрыше. Один чувствует вину и тревогу, другой злится и переживает предательство, третий ощущает себя ненужным и потерянным. В голове у всех один вопрос: «Почему это происходит именно со мной? Что со мной не так?». Но как только человек понимает, что он ценен сам по себе, он может выбраться из этой запутанной истории и начать новые, здоровые отношения.

Если человек остался в треугольнике, хотя сам уже страдает – дело, скорее всего, в созависимости. Это когда в детстве нас не научили строить здоровые отношения: были либо слишком «прилипчивые» родители, либо полное эмоциональное равнодушие. И вот теперь взрослый человек снова и снова выбирает сценарии, где он или спасает, или страдает, или подавляет.

Как выйти из любовного треугольника?

1. Признать, что вам в этих отношениях плохо. Без «но он меня любит», «но я не могу без нее», «но у нас дети».
2. Осознать, что ваши потребности не удовлетворяются – и не удовлетворятся в этом формате.
3. Обратиться за помощью. Психолог поможет не только разобраться, почему вы тут оказались, но и научиться строить другие, более честные, связи. Не стоит терпеть до последнего. Обращаться к психологу нужно когда впервые мелькнет мысль: «Что-то тут не так…».
4. Развивать навык самоценности. Это путь, но пройти его можно.

Как не попасть в треугольник снова?

Человек тянется к знакомому. Поэтому если у вас с детства прописан сценарий «меня не выбирают», то вы будете бессознательно снова в него влезать. Даже если вам кажется, что «этот мужчина другой» – нет. Он такой же, только бороду отпустил.

Выход – переписать свой внутренний сценарий: создать новые привычки мышления, чтобы в стрессовой ситуации не возвращаться к старым ошибкам.

Выводы

Чтобы перестать быть героем чужой драмы, нужно стать главным героем своей жизни. Это значит выбрать себя. Научиться понимать, что ты хочешь, что тебе больно и что ты заслуживаешь другого.